つらさが増す日々

今年ももうすぐ半年終わり。信じられないスピードで時が過ぎていく。なのに、最近一日がものすごく長い。何もやってないから。
今の自分の状態でできることといったら、食べて寝て、たまーにブログを更新することぐらい。娯楽すら興味が湧かない。
座っているだけでしんどいからずっと布団に横たわっている。最近はPCすら開かなくなったし、スマホでさえもネットをやることはほとんどない。

いくらひきこもりでも、自分のような存在はかなりのレアだろうな。みんなもっと生産的なことをしているに違いない。
少し前はちょっと婚活やってみたりとかもう少し元気だったのにな。いよいよ終わりかな。もう毎日死ぬことばかり考えてる。まぁそんな行動力ないんだけど。あとは過去のことばかり思い出してる。もちろん悪い記憶ばかり。そして、「あの時ああしておけばもうちょっとはマシだったんじゃないか」って自己嫌悪に陥ったり。

もう未来に希望なんてないし、何のやる気も起きないし楽しみもないし、頭の中が嫌な考えでいっぱいで、もうホント死ねたら最良なんだよね。やりたいことも欲しいものもなくて、社会から必要とされてもないのに何で苦しみながら生きなきゃいけないの?( 過去記事:なんにもない。

そりゃ、今は住むところも食べるものもあるけど、それでも、現在過去未来考えて絶望しかない。働かないで寝てるだけで楽なんてとんでもない。働いてるほうがマシ。働きたかった。
脳が起きてるのに何もせず布団に横たわってるなんて苦痛の極み。じっと頭の中のざわざわと戦わなければいけない。拷問だよこれ。

布団から起き上がると激しいめまいと頭痛。気づいたら17時間トイレに行ってなかった。もう健康とかどうでもよくなってきちゃったんだけど、体の病気になったらもっと苦しいんだろうな。ぽっくり逝きたいヨ…
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夏が来る

昨日、久々に家から出たら、、あっっっつい!!前回外出したのはいつだったか忘れたけど、その時との気温差にがく然。まだ午前中だったのに。

あー、もう夏なんだなぁ。しかも梅雨入り?気温と湿度が高くなるこれからの時期は大嫌い。
やっと風邪も治って体調回復してきたのに、また夏眠に入りそう。

昨日なんて、暑い中往復40分歩いてまじで倒れそうだった。病院の行き帰りで倒れるとか笑えない。子どもの頃はよく夏の朝礼で倒れてたっけ。
高校時代は汗だくだくで満員電車乗って…

夏にはいい思い出がないし、夏が来る度憂うつ。まあ私の場合年がら年中憂うつなんだけどさ。夏だけはホント毎年早く過ぎてくれって思うわ。夏休みになると子どもも増えるしね。
海とか花火とか夏フェスとかリア充イベントも聞くだけで胸が苦しい。私には一生縁のない話。
これからさらにひきこもりに拍車がかかる。

もう最近、健康とかもどうでもよくなってきてしまった。早く逝きたい。あえて健康に悪いことやりたくなってきたぐらい。でも病気で長い間苦しむのも嫌だ。急にぽっくり逝けたらどんなにいいか。きっと、こんな風に思ってる人ってけっこういるよね?ハードモードな人生なんてホントに遠慮。

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一応復活

またブログ長らくほったらかしてしまった。GW期間挟んでたけど自分にはもちろん無関係で、ずっと春眠中でした。
言い訳だけどなんかすごい調子悪くて。花粉症をひどくしたような風邪をひいたり、ものすごくだるかったり、体のあっちこっちが痛かったりで本当PC開く気すら起きなかった。
今も完全回復しておらず、スマホから書き込み。なんだか本当、ひきってると体が弱るんだなぁと実感。病院行っただけで筋肉痛になるし。そうそう、病院といえば、薬変えてもらった。というか、太る薬を抜いてもらった。
これで体重増加に歯止めがかかるといいんだけど。アイス断ちはまだ続けてるけどそれだけで元の体重に戻るわけでもないし。そういえば最近量ってないな。もうこれ以上心にダメージ負いたくない。
ダイエットのことはひとまず置いといて、ブログを再開できたことに一安心。書きたいことはたくさんあるんだけど、私の場合、文字にするまでにいくつものハードルがあるんだよね。でも見てくれてる人もいるみたいだし、続けていきたいと思います。今回みたいに長くお休みすることもあるけど、続けるって決めたからね。これだけだから、私のやってることって。(食って寝る以外)
今の私自身、ブログをやめること=死だと感じています。
そういえば婚活も休止中。病院関係以外はしばらく他人と関わってないや。だから余計ブログに書くロクなネタがないという悪循環…まあネタがなくても自分の思いの内をぶちまけるっていうのもあるんだけどね。
私はネガティブの塊みたいなもんだけど、面白いことや役に立つこともミジンコほどでもいいから発信できたらなーなんて思うよ。
まだだるいからブログも休み休みになると思うけど、暇つぶしにでも観察にでも来てくれる人達がいる限りまだ生きようと思いまーす。
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宣言効果?

最近全く体重量ってない。本当は毎日量りたいんだけど、今のところ体重計に乗る勇気がない。50kg台になってたらと思うと恐ろしくて恐ろしくて。

先日久々に出掛けたんだけど、案の定ジーパンがきっつきつで大変だった。痩せなければいけないと強く思った。

しかし、ここ最近でいい変化が起こったのも事実。それは、私がアイスをやめられたこと!1日に3個も食べる程愛していたアイスを!
このブログでアイスやめる宣言してから二週間以上1個も食べていない。自分でも不思議なくらいすぱっとやめられた。

初日~数日はそれなりにつらかったけど、今は我慢してる感覚もなく、苦しくもなんともない。何だったんだろう。今考えると1日3個食いとか信じられない。そりゃ炭水化物やめたって太るよ。
いくら好きだとはいえ異常だったな。やめられて本当によかった。

いや、まだまだ油断はできない。またふとした拍子に再燃するかもしれないし。冷凍庫にアイスがあるから危険性はある(笑)
もし、食べたくなってもこらえてみよう。せめて1ヶ月。なんか自信つくかもだし、体重も少しは戻るかも。いけるかな・・・暑い日くるみたいだから汗

にしても、ダイエットとかよく周りに宣言すると効果あるっていうけど、ブログでも効果あるのかしら。私あんま意志強いほうじゃないんだけど、今回アイスやめられたのはちょっとびっくり。
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もうやめようかな

何かが変わるかもしれないと思い、婚活をはじめたけれど、全く何も成果がない。

特に、婚活パーティーのほうは非モテの行くところではないとつくづく思った。
毎回必ずカップルが誕生するなか、無言で一人で帰る虚しさといったら…

カップルになれないのはまあしょうがないし、そう簡単じゃないと思ってたからいいのよ。ただ、中間用紙に印象がよかった人にチェックをつけるシステムがあって、それにすらチェックをもらえないという。これには人数の上限はなし。、にも関わらず、私は省かれる。
今回のパーティーは特にひどかったな。男7対女6だったんだけど、中間用紙にチェックしてくれたのは一人だけだった。
1番気に入った人のみとかならわかるよ?むしろ誰もチェックしてくれないでしょう。でも中間用紙は人気投票じゃなくて、単なるアリかナシかの指標。しかもそれだけではない。チェックを入れるのは4人以上という下限条件つきなんだよな。私だけは断固として無理ってのが伝わってくる。これは気が滅入る。どんだけ嫌われてんだよ、私。
これってもう、ほとんどの人から話しすらしたくないって思われてるレベルでしょ?悲し過ぎる。
会話の時は、コミュ障なりに相手の話をよく聞いて相づちも打って興味もって質問とかもして笑顔も心がけてるのに。
もちろん身だしなみにも気をつけている。

もうこれ、どうやったってだめなやつじゃん。パーティー行く度に心がエグられる。やっぱり私には無理なのか、、ブスがあがいてもどうにもならないってことか。

若いうちに見合いできてればなぁ・・・もしかしたら少しは人生変わってたかな。

カップルになれなくても、ダメージ負いながら参加し続けるか、もう行くのやめるか迷う。一縷の望み?とかまだ持っちゃってんのかなー。
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ルカ

Author:ルカ
30代無職独身女
ついでに恋人なし(いない歴=年齢)、友人なし、趣味なし、気力なしのないないづくしで精神科通いのだめ人間

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